C’est Armand 93 ans qui joue au golf mais dont la vue baisse.
Frustré il raconte à sa femme Rose comment il se sent de ne plus être en mesure de voir où sa balle va.
Rose lui dit:
– Mon beau Armand, demande à mon frère Joseph de t’accompagner, malgré ses 101 ans il a une excellente vue.
Deux jours plus tard Armand se présente à son terrain habituel en compagnie de son beau-frère Joseph.
Au départ du trou #1, Armand lance à son beau-frère.
– Regarde la bien, je veux savoir où ma balle va.
Joseph lui répond:
– Ne t’en fait pas ma vue est parfaite.
Armand s’élance, un bel élan et sa balle s’en va tout droit et il demande à Joseph
– La vois-tu?
Joseph lui répond:
– Oui, t’es vraiment tannant je t’ai dis que ma vue est parfaite.
Armand range son bois #1 dans son sac, se dirige vers son beau-frère et lui demande:
– Alors elle est allé où ma balle?
Joseph répond:
– Je m’en rappelle plus!
C’est un golfeur qui rencontre un autre golfeur et qui lui parle de sa balle.
– Mon ami tu peux pas croire ça comment cette balle de golf là est impossible à perdre.
– Je l’envoie dans un lac, elle flotte et fait des petites bulles.
Le golfeur rajoute.
– Je l’envoie dans le sable et elle laisse une petite trace d’eau là où elle se trouve.
– Je l’envoie dans les buissons ou dans l’herbe longue et elle clignotte rouge, bleu et jaune.
– Je l’envoie dans le bois et elle émet un bip bip pour que je la retrouve.
L’autre golfeur demande au propriétaire de la balle où il s’est procuré cette balle.
Celui-ci répond:
– Je l’ai trouvé!
Une femme, responsable d’entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin-là, elle décide d’aller faire une partie de golf. Elle charge ses bâtons dans son 4X4 et part.
Elle arrive devant le départ du trou numéro 1 mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu’en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d’une voix suave elle lui chuchote :
– Il pleut comme à boire debout là dehors…
Et celui-ci lui répond d’une voix endormie :
– Quand je pense que l’autre connasse est partie jouer une ronde golf !
Les 15 lois fondamentales du golf
Loi 1: Peu importe la qualité du coup que vous venez de jouer. Le pire reste toujours à venir. Cette loi reste valable après le trou n° 18, en ayant une très fâcheuse tendance surnaturelle à se vérifier tout au long de votre vie de golfeur.
Loi 2: Votre meilleur parcours s’ensuivra inéxorablement par votre plus mauvais parcours. Plus vous vous vanterez de votre premier parcours et plus cette régle aura de probabilités d’être vérifiée.
Loi 3: Les obstacles d’eau sont dotés d’un champ magnétique surnaturel qui attire systématiquement toute balle neuve. Bien que nul laboratopire au monde n’ait pu vérifier cette théorie, il est indéniable que plus la balle est chère … et plus elle a tendance à finir dans l’eau.
Loi 4: Une balle qui heurte un arbre ne revient jamais sur le fairway. Si tel était le cas, cet arbre dérogerait aux lois les plus élémentaires de la physique et il conviendrait de le couper sur le champ.
Loi 5: Peu importe la raison qui a fait que vous avez raté votre coup … la raison que vous invoquerez ne sera jamais celle que trouverons vos partenaires.
Loi 6: Plus le handicap de votre partenaire est élevé … et plus ses conseils à votre égard sont nombreux.
Loi 9 : Un golfeur s’appercevra qu’il a oublié ses chaussures de golf chez lui une fois arrivé devant le club-house.
Loi 10: Seul un mauvais matériel est responsable de votre score lamentable.
Loi 11: Les voiturettes électriques tombent en panne au point le plus éloigné du club-house … et votre téléphone portable ne capte aucun réseau à cet endroit, bien entendu.
Loi 12: Si un joueur de la partie précédente joue un drive à votre hauteur, il sera toujours plus costaud que n’importe lequel de vos partenaires. En revanche, si c’est vous qui avez Drivé, vous tomberez forcément sur le champion du monde karaté, un boddy-builder, un lanceur de poids allemand, un inspecteur des impôts … ou une combinaison de ces derniers.
Loi 13: Les bois 3 ont tous été envoûtés et sont dotés de très nombreux maléfices … comme votre tout nouveau putter par la même occasion.
Loi 14: Au sein d’une même partie, les balles ont tendance à se suivre, particulièrement dans les hors-limites et les obstacles d’eau (voir la loi 3).
Loi 15: Il n’y a rien de plus beau et de plus puissant qu’un admirable drive qui part en slice.
Loi bonus: Quand il ne vous reste plus qu’une seule balle dans votre sac, elle sera perdue obligatoirement avant la fin du parcours. En plus, il vous manquera toujours 1 tee pour jouer le 18.
Le golf ou le sexe? Choisissez le golf. Voici 20 raisons pour vous convaincre
20 – Au golf, un très mauvais coup est très vite oublié
19 – Il est tout à fait possible de jouer au golf en public
18 – Si l’on perds une balle, on peut quand même en rejouer une.
17 – Il est possible de réserver son parcours plusieurs jours à l’avance. De plus, on vous fera une petite remise si certains trous sont fermés ou en réparation
16 – Si vous êtes un peu fatigué, vous pourrez louer une golfette électrique sans avoir honte
15 – Même si le terrain est en mauvais état, vous pourrez toujours faire un parcours, et si le green d’été est fermé … il restera toujours un green d’hiver à votre disposition
14 – Vous trouverez des films vidéo de golf dans les grandes surfaces
13 – Vous n’êtes pas obligés de cacher vos magazines de golf ni de dissimuler les accessoires que vous vous êtes offerts
12 – Si votre swing laisse à désirer, vous pouvez toujours faire appel à un pro pour l’améliorer.
11 – Si vos partenaires vous filment, vous n’aurez pas à vous soucier de ce qu’ils feront de ces videos lorsque vous serez célèbre
10 – Vos partenaires ne vous questionneront pas sur vos derniers parcours avec d’autres partenaires
9 – Votre conjoint(e) pourra faire un parcours avec un autre joueur, sans que vous ne soyez l’élément de référence. De plus, ce dernier n’aura jamais de migraine l’empêchant de jouer avec vous.
8 – Si votre partenaire est indisponible, il/elle ne verra aucun inconvénient à ce que vous vous en trouviez un(e) autre.
7 – Vous ne deviendrez pas sourd en vous entraînant tout seul, au practice
6 – Aucune protection n’est nécessaire au golf sauf peut-être les capuchons pour vos Bois
5 – Vous n’avez pas à vous éloigner de votre domicile pour acheter du matériel de golf
4 – Un calendrier de golf au bureau ne vous attirera pas de remarques désagréables
3 – On n’attrape pas de maladies honteuses au golf.
2 – On ne vous demandera jamais de garder le même partenaire de golf pour le restant de votre vie
1 – Personne ne vous demandera d’arrêter la pratique du golf si votre partenaire n’est plus intéressé(e)
Un bon samedi après-midi de juillet à l’église, la mariée descend l’allée et quand elle atteint l’autel, le marié se trouve là avec son sac de golf à ses côtés.
Elle lui demande, ” Qu’est-ce que tes bâtons de golf font ici ? ”
Il la regarde droit dans les yeux et dit, ” Chérie, cela ne va pas prendre toute la journée, n’est-ce pas? ”
Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d’un moment l’ingénieur explose et dit
– Mais qu’est ce qu’ils fichent ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là
Le docteur intervient exaspéré lui aussi
– Je ne sais pas mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal
Le pasteur dit alors
– Attendez voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
L’autre répond
– Ah oui c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
– C’est si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute
– Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu’il peut faire
Et l’ingénieur
– Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
C’est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui
sont vraiment nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans
le lac, la trappe de sable et dans l’herbe longue… En plus, elles ne songent même pas
à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d’attendre!
Après deux heures d’attente, un des deux gars dit:
– Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami
pour lui dire:
– Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma
maîtresse! Mais vas-y toi…
Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses… Puis arrivé à
mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
– Le monde est petit, hein…
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d’un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l’homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position fœtale.
Immédiatement elle se presse d’aller le voir et s’excuse.
Elle lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s’il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
– Oooh..Nnooon. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande
– Comment vous sentez vous?
– Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j’ai toujours mal au pouce !”
Arnold Palmer et Tiger Woods jouent au golf ensemble. Après son coup de départ au 16e trou, Tiger voit sa balle se positionner derrière un immense arbre haut d’environ 75 pieds. Tiger demande alors à Arnold comment il jouerait ce coup.
Arnold répond “Quand j’avais ton âge j’ai passé ma balle par dessus l’arbre et j’ai facilement atteint le vert.”
Tiger, ne voulant pas se laisser impressionner par Anold décide de tenter de passer la balle par dessus l’arbre avec son fer 9. Tiger s’exécute et la balle atteint l’arbre et retombe à environ 5 pieds d’où Tiger l’avait frappée.
Surpris Tiger demande à Arnold comment il avait fait.
Arnold répond “Bien, quand j’avais ton âge cet arbre n’avait pas plus de 5 pieds.”
Stevie Wonder et Vijay Singh se rencontrent dans un bar. Singh se tourne vers Stevie Wonder et lui dit :”Hey Stevie, c’est Vijay comment va ta carrière de chanteur?”
Stevie Wonder répond: “Assez bien, le dernier album se classe dans le top 10. Et toi comment va le golf ?”
Singh répond: ” Pas si mal moi non plus. Je ne gagne pas aussi souvent que je le voudrais mais je me situe assez bien au classement des boursiers. Mais je crois que j’ai quelques problèmes avec mon élan.”
“J’ai toujours trouvé que ce n’était pas facile d’avoir un élan régulier au golf”, répond Stevie.
“Tu joues au golf” lui demande Vijay.
Stevie dit, “Bien sûr et depuis des années.”
“Mais je croyais que tu étais non voyant. Comment fais-tu pour jouer?”, demande Vijay.
“Ha c’est simple, mon caddie va se positionner dans le milieu de l’allée et il crie en ma direction. En écoutant le son de sa voix, j’exécute mon élan et la balle va en direction de mon caddie.”, explique Stevie.
“Wow!. Comment tu fais pour putter?”, demande Vijay.
“Bien, c’est sensiblement la même technique sauf que mon caddie se met à plat ventre sur le vert juste derrière le trou et il me parle. Donc je putt assez bien en me fiant au son de sa voix.”
Vijay demande, “Quel est ton handicap?”
“Je joue la normale à chaque fois”, répond Stevie.
“Wow, nous devons jouer ensemble un moment donné Stevie”, de répondre Vijay.
Stevie répond: “Bien, les gens ne me prennent pas au sérieux, donc quand je joue je parie 10 000$ par trou. Ainsi je m’assure que mon adversaire me prend au sérieux.”
Vijay pense un peu et répond: “Pas de problème, ça me va pour une ronde de golf à 10 000$ par trou. Quand es-tu disponible pour jouer?”.
Stevie répond: “N’importe quand, tiens pourquoi pas vers minuit jeudi prochain?”
Un joueur de golf a lancé une balle trop fort. Il n’arrive pas à la retrouver. Au bout d’une demi-heure, un garde-champêtre s’amène et lui dit :
– C’est vous qui avez perdu une balle de golf ?
– Oui, dit le gars.
– Eh bien, elle est arrivée dans l’œil d’un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés s’écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts.
Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
– Euh, dit le joueur de golf, je crois que je vais tenir mon club d’une autre façon, le pouce et l’index plus serrés…
C’est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui
sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans
le bunker, dans le lac et dans le rough… Et en plus, elles ne songent même pas
à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d’attendre!
Après deux heures d’attente, un des deux gars dit:
– Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami
pour lui dire:
– Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma
maîtresse! Mais vas-y toi…
Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses… Puis arrivé à
mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
– Le monde est petit, hein…
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la
balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le
mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait
partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l’envoie contre un mur
de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et
continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l’emporte dans les airs.
C’est alors qu’un chasseur voit l’aigle et lui tire dessus. L’aigle, touché,
lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe
dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : ‘Papa ! Laisse moi jouer…’
Tous les samedi après-midi, c’est la même chose: Patrick va jouer au golf, et
tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
– Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à
l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude… Sa
femme lui demande:
– J’espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
– Oh pour ça oui: En quittant la maison, j’ai crevé un pneu. Un peu plus loin,
je suis tombé en panne d’essence et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la
station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre
partie de golf. Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eut
une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15
autres trous: J’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer
Robert, frapper la balle…
Un gars rencontre un copain :
– Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard !
– Allons bon, qu’est-ce qu’il a fait, encore ?
– Il avait perdu sa balle et l’a retrouvée à 20 cm du trou !
– Eh bien… C’est vrai que c’est improbable, mais admets que c’est possible ?
– Non ! Sa balle, je l’avais dans ma poche !
C’est l’histoire d’un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu’il s’apprête à swinguer, il meurt d’un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint-Pierre. Saint Pierre lui dit qu’il n’était pas un mauvais bougre et qu’il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l’autorisation de choisir l’endroit dans lequel il passera l’éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s’occupent, mais il ne voit rien pour le tenter. Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu’il n’ait jamais vu. Naturellement, l’accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l’enfer…
Alors le golfeur n’hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint-Pierre qu’il a choisi de passer son éternité en enfer. Et tout de suite, il prend un club qui traînait par-là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n’en trouve aucune. Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
– Eh ouais… Tu viens de comprendre ce que c’est que L’ENFER.
Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question: Le green, je sais ce que c’est.
Le putt aussi, tout comme le drive, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5.
Mais qu’est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?
Un invité dans un club de golf très huppé se rend aux douches après une partie de golf. Rendu dans la douche, il entend des voix de femmes dans le vestiaire. Se rendant compte qu’il s’était trompé de vestiaire, il décide de sortir de la douche avec sa serviette enroulée autour du visage pour ne pas se faire reconnaître. Les trois femmes qui étaient dans le vestiaire regardent passer notre homme.
La première s’exclame : – Une chance que ce n’est pas mon mari.
La deuxième dit : – En effet ce n’est pas ton mari.
La troisième leur répond : – Ne vous inquiétez, pas ce n’est pas un membre du club !
Un jeune couple pense à se marier, et effectivement le font après quelques mois de fréquentation. Après la célébration et la réception, le nouveau marié, un golfeur jouant 3 fois par semaine, dit à sa nouvelle épouse :
– Tu sais mon amour, si tu veux que notre union dure très longtemps, tu devras retenir ces 3 lettres de l’alphabet. «O.B.I.» (obéit)
Ce à quoi la nouvelle mariée acquiesce avec un sourire. Chemin faisant dans la vie commune, ils réussissent à se rendre à leur noce d’argent (25 ans de mariage) et le soir de la réception le mari lui dit :
– Tu vois chérie, tu as mis en pratique ce que je t’ai demandé le soir de nos noces, malgré mes nombreuses absences pour le golf, et nous en sommes rendu à nos noces d’argent.
– En effet, de lui répondre l’épouse. Mais ce n’est pas tout, j’ai aussi mis en pratique 3 autres lettres de l’alphabet, suite à ta suggestion ! – Et tu peux me dire quelles sont ces lettres, de lui demander le mari ? – Certainement… «T.K.Q.» ! (t’es cocu)
Michel se plaint qu’il doit donner $50.00 à son épouse pour le magasinage s’il veut jouer au golf. Quant à Guy ça lui coûte un repas chez McDonald pour sa femme et ses quatre enfants s’il veut jouer au golf. Moi, ça ne me coûte rien dit Gilles : au lit à 6.30 hres du matin je lui caresse le bas du dos et je l’embrasse dans le cou et soudainement elle me donne un cou de coude et en maugréant elle me dit:
– N’as-tu pas une partie de golf avec tes amis ce matin?
Avec quelques heures à vivre, Georges avoue à sa femme qu’il l’a trichée et qu’à chaque fois il déposait une balle de golf dans une boite au fond du placard. Sa femme ouvre la boite et trouve 3 balles de golf. Elle lui pardonne car 3 fois seulement en 40 ans de mariage c’est acceptable. Mais elle lui demande d’où provient le magot de 5 milles dollars sous les trois balles? Et Georges de répondre:
– À chaque fois que j’en avais une douzaine, je les vendais.
C’est l’histoire du pro d’un terrain de golf qui était entrain de pratiquer son putting sur le vert de pratique quand tout à coup un homme lui tape sur l’épaule et lui dit: – Je te gage 5000$ que mon gorille te plante sur 18 trous. Alors le pro ne peut se retenir et se met à rire de bon coeur et dit à l’homme:
– Ben voyons donc, je suis le pro du terrain c’est impossible.
Alors l’homme lui dit:
– Bon alors, tu n’as qu’à gager c’est tout, tu vas te faire 5000$ facilement.
Alors le pro prend son sac de golf et dit à l’homme:
– Amène toi mon vieux mais je t’aurai averti.
Rendu sur le premier trou, une normale 5 de 512 verges, on retrouve l’homme avec son gorille et le pro du terrain. L’homme demande au pro pour que son gorille commence le premier et le pro accepte tout naturellement. Alors le gorille s’installe et frappe son premier coup à 512 verges et sa balle tombe à 2 pouces de la coupe. Le pro n’en revient tout simplement pas et sort 2500$ de sa poche et demande à l’homme s’il peut déclarer forfait et régler l’affaire pour la moitié du prix.
L’homme accepte mais le pro demande à l’homme pour terminer la ronde quand même car il veut voir le gorille jouer. L’homme accepte et le pro frappe son premier coup. Rendu sur le vert en trois le pro s’installe pour putter et réussi son putt et termine le premier trou avec un birdie. Avec une distance de 2 pouces, le gorille s’installe et frappe la balle à 512 verges encore…
C’est un gars qui s’apprêtait à frapper au tertre de départ, lorsqu’il a vu un cortège funéraire passer. Il se retire, en abaissant sa casquette sur sa poitrine et en priant très fort en regardant vers le ciel. Son partenaire lui dit:
– C’est à toi à frapper! C’est à ton tour.
Il lui répond en se retournant:
– Ben, j’ai été marié pendant 25 ans avec elle, faut bien que je lui rende un dernier hommage après tout !
Un gars sur un terrain de golf frappe avec une légère «curve». Pris de douleur, il s’écroule. On le transporte chez le médecin :
– C’est comment doc ? Je me marie la semaine prochaine !
Le médecin lui dit :
– Malheureusement, je devrai mettre votre pénis dans le plâtre pour le guérir et lui garder la forme.
Il lui enroule donc le pénis dans un bandage tout blanc et solide… une vraie œuvre d’art. Le type ne mentionne pas l’accident à sa fiancée et se marie comme prévu. Le soir des noces, elle lui dit en ouvrant son corsage :
– Tu es le premier, jamais personne ne m’a touché les seins avant.
Il descend son pantalon et lui dit :
– Et regarde ça… moi, il est encore dans son emballage !